Se la tua vita è diventata il "ponte" tra un lavoro e l'altro e ti senti "giù di molare", forse sei anche tu "pre-cariato"... Salviamoci prima di essere devitalizzati!
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Che volete sapere?
Nome: Bukaniere Tempo fa mi definivo "un curriculum vitae in pena alla ricerca di un'occupazione seria", oggi, forse, non lo sono più... Ma non smetterò mai di essere "pre-cariato".
Precarietà è l'essenza della vita al giorno d'oggi e "pre-cariato" è il nostro modo di vivere affannato e senza meta.
Seguitemi nella mia opaca follia... O se volete, passateci un pò di cera e con un panno di lana sarà anch'essa lucida!
C'è chi si droga...
Chi si dà all'alcool...
Chi và a "donnine mercenarie"...
Chi si gioca "a' bulletta" (la Scheda Snai Ndb)...
Chi vatte la moglie... (ma non sò ancora sposato e poi la "mugliera" mia l'adoro :) )
Chi vatte i figli... (ma non ho figli e stravedo per il micio che... Alla fine "vatte" lui a me! :) )...
Chi si fà "a cummara" (l'amante Ndb - Ma rifacendosi al punto precedente... Adoro la "mugliera" e poi... si sà, Paperon de Paperoni insegna, le donne sono un lusso più che una "lussuria" )...
Chi corre con la macchina...
Chi si schianta con la macchina...
Chi si inventa una malattia...
Chi si ammala seriamente...
C'è chi fà questo e chi fà quello...
Io quando sono annoiato e mi viene quell'irrefrenabile voglia di fare qualcosa (e non so mai bene cosa!) invece vengo preso dal raptus culinario...
E non so perchè!
Alla fine, alcune volte, escono anche dei buoni risultati.... Come la pizza, che dopo un pò di esperimenti ha raggiunto uno "standard" ragionevolmente sufficiente...
...Ma non sempre... Le ciambelle vengono col "buco"!
L'altro giorno per esempio, ho sbattuto "o' muss" (il viso Ndb) in faccia a' mousse al cioccolato... Che anzichè mousse al cioccolato pareva altro (e sopravvoliamo su cosa sembrava!).
Però siccome non si butta via niente, ho pensato bene di riciclarla in una "Torta Barak - Ovvero: torta Paradiso bella, alta ed abbronzata"... Ho unito la mousse-abortita nel composto (parzialmente ridotto in proporzione) della Torta Paradiso...
Tra un pò la sforno e vi dico!
Eccola qua... Bella di faccia e... Yum... Anche di "cuore" :)
Una settimana fa faceva caldo, troppo caldo.
Oggi fa freddo, toppo freddo.
Il vecchio governo governava male, troppo male.
Il nuovo governo governa peggio, troppo peggio.
Come, non si può dire "troppo peggio" in Italiano?
Bè è solo perché, quando è stata "inventata" la grammatica italiana, non c'era ancora stato sto governo. Dopodichè ci sarà la "Drammatica italiana" nella quale si dirà "troppo peggio: si dice riferito all'attuale governo".
Ecco... Tu chiamale se vuoi, lamentazioni!
Aerei cadono dal cielo e si schiantano in scuole, muoiono degli studenti.
Terremoti schiantano palazzi ed anche delle scuole, muoiono studenti.
Il vento soffia e soffia come fanno i venti di tempesta e schianta i tetti ed anche quello di una scuola, muoiono studenti.
Arriva una ministra che pare uscita dal porta-Bagaglino della Mercedes di chisappiamonoi (o da sotto alla sua scrivania o da entrambi) e non muoiono studenti stavolta, ma gli insegnanti di fame sì.
Ecco... Tu chiamale se vuoi, lamentazioni!
D'estate non riesco ad addormentarmi, fa troppo caldo!
D'inverno non riesco a svegliarmi, fa troppo freddo!
Una volta dormivo bene durante le mezze stagioni.
Adoravo le mezze stagioni.
Chissà perchè non è sparita l'estate o l'inverno, ma le "mezze stagioni".
Qualcuno ce l'ha con me e siccome siamo tornati al Fascismo (diciamocelo) e si usa il “Voi”, qualcuno che l’ha con Noi… E non vi potete ribellare o dire "A Noi? Me ne FREGO!!!" ma:
"tu chiamale se vuoi, lamentazioni".
E mi duole anche la schiena, persino! Del resto, come potrebbe non farlo in un post di lamentazioni scritto in una fredda sera d'autunno che essendo "mezza stagione" per definizione, non c'è più?
Bukaniere alle novembre 22, 2008 19:16 in: elucubrazioni
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Prologo:Gennaio 2008. Sono in stazione a Firenze di ritorno da una riunione di lavoro.
Sono solo e molto in anticipo sull'orario di partenza del mio Eurostar e gironzolo tra edicola, bar e banchine di Santa Maria Novella. Vengo "così abbordato" da un ragazzo della AnnaDoxa che mi chiede se voglio rispondere ad un questionario sul servizio FFSS. Siccome ho il "dente avvelenato" che l'alta velocità dell'andata era invece stata lenta come un regionale del 1800, accetto di rispondere per sfogarmi un pò denigrando le FS. Il ragazzo intervistatore che era il classico interinale ipersfruttato, mi implora di lasciargli un numero di cellulare per rendere "effettiva" l'intervista: mi faranno una SOLA telefonata nei giorni successivi e lui si sarà guadagnato la giornata.
Siccome c'ho il cuore non solo buono, ma anche pre-cariato, gli dico di sì e lascio il mio numero. Pochi giorni dopo vengo contattato dalla Signorina Doxa: e siccome il mio cuore non ha smesso di essere buono e pre-cariato nel frattempo, concedo l'intervista (una mezz'ora di domande banali sul servizio FS) e penso che sia chiusa lì... Ma da quel momento, (da gennaio a novembre), mi arriva ALMENO una telefonata al mese.
B. (Kikatzè???) Pronto Operatore di Orgossolo. Il Signòr Francesco Bukanieri? B. Sì... Dica... Operatore di Orgossolo. Buonaserra, chiammo da parte della AnnaDoxa. Pòchi giòrni ffà è statto contattatto da un mio colleggga in stazzzionne... B. (ricordo bene! E' una persecuzione) Sì, senta, veramente non sono pochi giorni fà, era gennaio... Operatore di Orgossolo. Allora diccevvo, pòchi giòrni ffà, un mio collegga le ha sottopposto un questionnario e lei ha datto questo numerrò per essere contattatto... B. Sì, le dicevo, è successo molti mesi fà, non pochi giorni fà e comunque io ho risposto già al questionario... Operatore di Orgossolo. Quindi, pòchi giòrni ffà... lei ci ha datto questo nummerro e vorrei saperre se è disposto a rispondere al questionnarrio... B. Ma mi sente? Guardi che io ho già risposto al "questionarrio" mesi fa ormai, ma perchè mi chiamate ogni mese? Operatore di Orgossolo. Allora le posso fare qualche dommanda relativva al questionario che il mio collegga le ha sottoposto pòchi giòrni ffà? B. Ma mi stà ascoltando??? Le RIPETO! NON SONO POCHI GIORNI FA', ERA GENNAIO E MI AVETE GIA' CONTATTATO PIU' VOLTE... Operatore di Orgossolo. Ma lei ha datto questo numero, io la chiammo per farle solo qualche dommanda...
<a questo punto dato il tono e la TOTALE mancanza di interattività del soggetto, ho creduto di litigare con una voce sintetica>
B. <In loop e con la voce alterata> MA MI STA' ASCOLTANDO??? MA MI STA' ASCOLTANDO???
Finalmente ho di nuovo la sensazione di parlare con un essere umano... O quasi...
Operatore di Orgossolo. Ssì... La ascolto, mi dicca! B. Io all'intervista ho già risposto mesi fà! Ma perchè mi chiamate una volta al mese per rifarmela? (ormai manco più mi ricordo dove, quando e perchè ho preso il treno!!!) E' diventata una persecuzione? A questo punto RITIRO IL MIO CONSENSO AL TRATTAMENTO DEI MIEI DATI Operatore di Orgossolo con tono incazzatto. VABBENE SIGNORRA (con la "A" finale, visto che mi chiamo Francesco....) Se la mette cossì, va bbbene, scussi il disturbbo! B. Buonasera! (Signorinnna preggo!)
ATTENZIONE !!! Nessun operatore di Call Center di Orgosolo è stato malmenato per scrivere questo post. (ma solo perchè eravamo al telefono! :) )
Già... Perchè "November rain" è un titolo che ho già usato ed abusato...
Ma voi ve lo immaginate Axel Roses a cantare: "Uggiaaaaa novembrinaaaaa...."???
Però, è novembre... E pioviggina... Sono solo a casa, tra un pò dovrò anche scendere per andare a fare da "chair-man" (l'uomo assettato alla seggia) della scuola di Inglese "Pezzòtt"... Perchè è così che ora ci si deve arrangiare: fai questo, quello e quell'altro, cercando di "arrotondare" almeno un pò i soldi per le spese varie... Cercando poi di non trascurare del tutto il tuo "core-business" che non è "o' lavoro d'o core", ma semplicemente il lavoro che -speri- in futuro ti darà pane e companatico.
Insomma tornando al titolo "uggioso", in questi giorni mi assale una sorta di "tristezza" profonda, che mi viene da lontano, da molto lontano e non so perchè ritorna. Cerco di ributtarla giù, da dove è venuta, ma riemerge e rifluisce come un rigurgito, mi toglie il fiato, mi stringe la gola e mi impedisce di pensare razionalmente e soprattutto, da persona adulta. Ecco, perchè la sensazione che mi mette addosso questo "peso" è proprio quella che devo aver sentito da bambino. Non so quando, ci penso per cercare di capire a cosa ed a quando risale lo "strappo", ma credo proprio che dev'essere un qualche trauma infantile. Chissà, magari quando mia madre mi ha "abbandonato" per la prima volta all'asilo, oppure quando la maestra della prima elementare si dava ammalata (perchè nel 1975 la Gelmini manco era nata! Ma Brunetta sì... Ma forse portava ancora i calzoni corti... Ma forse Brunetta li porta ancora i calzoni corti? ^__?) e noi della mia classe venivamo sparpagliati in altre classi, coi bambini più grandi, quelli che mi "mettevano paura".
Ed alla fine ti ritrovi quasi vecchio (ieri ho visto un mio coetaneo e m'è sembrato mio nonno... Quindi, deduco, che anch'io sembrerò ai più come "mio nonno") che ancora hai quel senso di sgomento, di paura, di oppressione che ti impedisce di fare alcunchè che avevi quando eri bambino ed andavi appena a scuola.
Ecco, dopo avervi stupito col precedente post sul "divino" Gigggi D'Alessio, ho voluto anche condividere con voi - o' miei cari lettori! - questi miei pensieri profondi quanto grigi, perchè, chissà, magari così potranno evaporare e mi lasceranno finalmente il diaframma libero e la facoltà di razionalizzare che in fondo, "fin qui tutto bene", come disse quell'uomo, precipitato dal tetto dell'Empire State Building, per tutto il tragitto della caduta, prima di toccare il suolo.
Per quanti (la maggioranza) non l'avessero compreso, o meglio, per quanti hanno commentato senza aver letto neanche una riga, volevo chiarire che il post precedente era solo uno sfottò, una presa in giro di D'Alessio (che in questi giorni è un pò dappertutto: dall'inno del Napoli Calcio alle suonerie da scaricare sul cellulare) e non un mio omaggio!!!!
Quindi, a tutti quelli che hanno scritto o pensato "Scusami ma D'Alessio non mi piace" oppure "Scusami ma D'Alessio non ci rappresenta", li inviterei caldamente a leggere meglio le cose prima di commentare a caso, oppure se proprio vogliono lasciare un segno senza impegnarsi nella lettura, possono sempre scrivere la formula classica "bel blog, complimenti, vienimi a trovare!" che vale per tutti e per tutto! ;)
Bukaniere alle novembre 10, 2008 15:27 in: e son fumino
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"Ma quanno vego a vuje me vesto a lutto pecché parlate sempe a vocc'e raja."
Pino Daniele.
Vi è mai capitato di avere a che fare con quelle persone perennemente pessimiste, che non riescono a condividere con te un tuo attimo di gioia, ma tendono sempre e comunque a trovarti quel punto debole, quel "tallone d'achille" che ti rovina la giornata?
Bè... Due miei cari amici sono così e ultimamente non li sopporto più. Sono delle carissime persone, questo lo voglio premettere ma...
Ma ultimamente sono talmente stanco di dover affrontare le quotidiane avversità che, non riesco proprio a tollerare quelle persone che devono trovartene ancora delle altre, quando magari tu non vuoi pensarci.
L'acquisto della nuova auto (per me un "evento storico" come già raccontato) è stato uno dei momenti che ha messo in luce alcuni di questi comportamenti.
Io e Vera invece, siamo fatti così: se un nostro amico vive un buon momento, noi siamo felici, non ci mettiamo a "gufare" ma anzi, cerchiamo di mostrargli la nostra gioia. Molte altre persone invece sono gelose (delle volte anche inconsciamente) e quando tu vivi un momento meno "sfigato" del solito, si sentono venir meno il terreno sotto i piedi e sentono immediatamente il bisogno di riportarti nel mondo degli sfigati dal quale tu, anche solo per un attimo, ti eri allontanato.
Faccio qualche esempio:
L'amico A:
Bk: Sai, ho comprato la macchina nuova...
A: Ma sì pazz? Ma stai scherzando?
Bk: No, non stò scherzando! La Honda ormai consumava più di 100/120 euro di benzina a settimana, si rompeva di continuo... Praticamente col risparmio della benzina e delle riparazioni, mi ci pago la rata della nuova.
A: Ah... Ma l'hai presa diesel??? Ma perchè? Ma ce l'ha il filtro antiparticolato?
Bk: Guarda la prima cosa che ho chiesto: il filtro AP non lo mettono sulle piccole cubature perchè è più un problema che un vantaggio... Comunque è Euro4 quindi può circolare...
A: Ah, sì ma mò bloccheranno anche quelle Euro4 senza filtro AP...
Bk (con gli occhi iniettati di sangue): ..ma tu lo sai che ho firmato un contratto??? Ma perchè mi dici queste cose???
A: Ma no... Ma io dicevo per dire...
Bk: E' non me lo dire! Comunque avevo le mie ragioni, l'ho comprata dopo attente valutazioni, non sono mica un pazzo che esce la mattina e si compra una macchina così, tanto per...
Un altro giorno, dopo la consegna della macchina.
Bk: Ciao A., sai che ho visto che il mio bloccavolante non va sulla C3, vuoi fare a cambio? Tu mi dai il tuo (pesante, scomodo e faticosissimo da mettere) e vedi se alla tua macchina sta bene il mio bullock (stessa funzione ma leggerissimo, facile da mettere, comodo e che costa più del doppio), a me dispiace... Tanto lo devo buttare... (ma no, potrei venderlo a 50 euro su Bric-a-Brac)?
A: Ma non so... Vediamo... L. oggi stà così... Sai è nervosa... Ci devo pensare...
Bk: Ok! Fa niente! Grazie lo stesso...
A: ma dai... Ma vediamo...
Compro un bloccavolante scrauso giusto per far vedere ai ladri che c'ho almeno messo la buona volontà, unito al bloccapedali che ho già a casa di mia madre, è un piccolo deterrente, in attesa che la Bullock si decida a far uscire (mi hanno detto dopo Natale) il modello per la C3.
A lo vede e mi fà: "questo coso e nu piezz' e fierro! Si portava cent'anni fà... Ma che l'è mis' a ffà? Ma l'hai comprato?"
Bk: no l'ho rubato dallo scaffale!
A. Dai non scherzare... Quando l'hai pagato!
Bk: 35 euro circa... Il costo del "ferro"...
Insomma, mezz'ora perchè ora lui voleva spacciarmi quel coso rosso che pesa venti chili o forse temeva non gli dessi più il bullock.
Per farla breve?
Mi ha messo un tale senso di ansia e di agitazione, che al ritorno nel buio parcheggio del centro commerciale, ho quasi avuto un infarto perchè non vedevo più la macchina. L'avevo sotto gli occhi, ma ormai lui m'aveva convinto che me l'avrebbero rubata... E ci sono passato e ripassato tre volte davanti.
Per fortuna invece no, ho solo capito che devo:
1) frequentare meno le persone negative, anche loro malgrado;
2) avere più fiducia di mè stesso;
3) stò con una donna eccezionale!!! Se non avessi lei, sarei davvero uno sfigato! ;)
Già... Perchè "November rain" è un titolo che ho già usato ed abusato... 
"Ma quanno vego a vuje me vesto a lutto pecché parlate sempe a vocc'e raja."